Contare i negri. Parlare con i morti. Piangere in cucina. Bere Peroni.
Parlare con i negri. Contare i morti. Bere in cucina. Piangere Peroni.
Bere con i negri. Contare Peroni. Piangere con i morti. Parlare in cucina.
Piangere con i negri. Parlare con le Peroni. Contare in cucina. Bere con i morti.

Le mie gioie furono semplici, semplici così, che se io dovessi confessarle a te, ti ritroveresti a digitare “hoofjob” nel form di ricerca di YouZoo, mentre i muri di casa mia si crepano e si gonfiano e pulsano e dalle ragnatele d’intonaco inizia a scorrere sangue, sempre più veloce, fino a schizzare, in un Technicolor da 1984 con SFX targati Industrial Light & Magic con i mezzi e le competenze del 1984, e tutto questo per dire, con una semplice frase di 125 parole, che non ho guardato Sanremo, ma mi sono scolato un paio di cartoni di Castellino davanti a programmi pomeridiani da sguattera facendomene un’idea, e ne sono rimasto turbato. Ho così scoperto tutti i segreti di questo Festival nefando, e che le indagini sulle tracce di DNA lasciate dall’assassino di Yara Gambirasio stanno dimostrando che nel bergamasco l’incesto è qualcosa in più di un semplice hobby.

Che tanto lo so che venite qui perché odiate la vostra vita e volete consolarvi con la mia, quindi vi accontento con Sanremo, così un giorno diventerò trendy anche senza piacere a nessuno. Come i Sunn O))).

Tralasciando Belen Rodriguez e le altre mignotte, ho analizzato nel dettaglio i principali attori di questo caberet infernale, ed il risultato è stato scoraggiante come i miei dialoghi con Licia Colò («Ciao koala!» «Si chiama Burzum.» «Ciao Burzum!»).

Emma Marrone fa pensare alla merda. Non so per associazione cromatica, legami con Gianni Morandi o semplice giudizio artistico. Probabilmente un po’ di tutto questo. Certamente ha bisogno di un corso di dizione, perché quando parla sembra Michele Misseri con le palle schiacciate da un gruppo di vendicatori analfabeti fan di Emma Marrone. È uscita fuori da Amici.

Arisa è soltanto uno dei Fratelli Marx che (forse) ha cambiato sesso. Non fa mistero della sua appartenenza al Piccolo Popolo, ossia quello con cui gli irlandesi ubriachi identificano i Fratelli Marx. Er Califfo ha affermato che se la scoperebbe. Con mezza bottiglia di Jameson probabilmente me la scoperei anch’io. Mentendole sul fatto che c’è il tappo.
È uscita fuori dal nulla.

Noemi non so chi sia, ma je lo appizzerebbi in amicizia. È uscita fuori da X Factor.

Gianni Morandi mangia la merda.

Rocco Papaleo è la dimostrazione vivente che la Convenzione di Ginevra, il tribunale internazionale dell’Aja e la Dichiarazione Universale dei Diritti umani sono soltanto fumo negli occhi per confondere i popoli d’Europa. Rocco Papaleo è una spiacevole evenienza non compresa nel diritto romano, né nel DMS-IV. Riesce a sfuggire tanto alla scienza che alla religione. Alla politica come al costume. Alla cultura come alla parapsicologia.
La mia teoria è che rappresenti l’immanenza del Male nell’uomo, ma non mi aspetto di aver ragione.

Adriano Celentano è come gli obesi dei programmi di Real Time sugli obesi. Da un lato ti chiedi come faccia ad essere ancora vivo, dall’altro biasimi la sua mistress crudista perché ne prolunga l’agonia.

Adriano Celentano ha sconvolto l’Italia, paese macchiettisticamente cattolico, parlando del paradiso. Io che sono due anni che vi parlo dell’inferno, ci sono rimasto un po’ male. E intanto questo logoro vegliardo faceva il moonwalk e ghignava e vomitava assurde banalità e tutto questo mi ha spinto ad una riflessione puramente aritmetica su chi può fare cosa. I vecchi, ad esempio, non dovrebbero fare un cazzo.

Una delle poche cose che ho scritto che non fosse una stronzata intollerabile è che la gerontocrazia è roba da società agricole. L’aver visto più primavere. Le conoscenze erano puramente empiriche e ci si regolava di volta in volta per valutare le invasioni di cavallette. E comunque non si viveva così vergognosamente a lungo come oggi.

La teoria è quindi che devi morì.
Ma anche se non muori, dovresti andare in pensione a 40 anni. Ti levi dal cazzo e fai spazio. Non stai lì a 74 anni col culo graffettato alla poltrona. Che poi se un vecchio che scopa fa universalmente schifo a tutti, non vedo perché non dovrebbe far schifo vederlo fare il resto. Poi magari è solo che siete bigotti in fatto di sesso. Io, sicuramente, sono bigotto in fatto di anziani. ‘Sti vecchierelli canuti che si dimenano ad oltranza soltanto perché con i soldi guadagnati al posto della gioventù d’Europa hanno acquistato un qualche formidabile pannolone hi-tec dovrebbero avere il buon gusto di farci largo ed accogliere l’estrema unzione.

Invece siamo governati da vecchi. Ogni aspetto della nostra vita segue una gerarchia di dominio che fa immancabilmente capo ad un anziano. Contro ogni legge del regno animale, gli infermi, i moribondi, spadroneggiano su chi è sano e forte. La profezia di Cristo si è avverata.
E noi odiamo Cristo.

Ma la volontà di potenza dell’Italia è pari alla mia quando mi infilo nel letto di Arisa dopo mezzo litro di Jameson. Farfuglio qualcosa sulla sua guerra lampo e inizio a russare. Ma almeno io vengo mandato affanculo ed abbandonato ai miei deliri, questi vecchiacci invece prosperano, ed in un modo tutto loro che ben conoscete ma nessuno vuole seriamente ammettere.
Questi campano alla giornata.
È la weltanschauung del farsi i cazzi propri di volta in volta. Senza costruire nulla. Anzi, rovinando il rovinabile. Non ci lasciano le briciole, ci lasciano gli impicci. Si preoccupano del benessere immediato, tanto poi creperanno e resteremo noi a scontare le loro porcate.

Vecchiacci bastardi.
Se aveste avuto spina dorsale avremmo almeno potuto fottervi il midollo spinale per donarlo ai bambini poveri, che non sarebbero stati più tali rivendendolo al mercato nero. Io per i debiti la penso come Johnny Boy e sono contrario a saldarne anche mezzo, che sia personale o nazionale, ma se dovessi scucire mezzo euro per qualcosa lo farei espiantandovi i pochi organi ancora funzionanti e rivendendoli ai bambini ex-poveri che fanno da tramite con i grandi trafficanti dopo i solidi rapporti saldati con la compravendita di midollo spinale.
L’unica cosa che mi spaventa e disturba è sapere che tutti gli italiani sotto i 30 (bambini poveri in primis) a ‘sto giro la pensano come me. Tranne, vabè, i Giovani Democratici, che a dispetto del nome soffrono di una rara forma di progeria psichica e nascono già 40enni.

Allora scendo al bar col Diavolo (il Diavolo è amico mio, i mostri, i morti, le potenze infernali, tutti amici mia) per discutere questi provvedimenti contro gli anziani che i Giovani Democratici non esiterebbero a definire come “di ultradestra” e quando entriamo nel bar urlo un sinistro slogan in lingua tedesca per soddisfare i lettori di Svart Jugend e la barista non capisce allora ordino cortesemente le Peroni, pago e faccio un’altra cosa crucca a vostra discrezione, insieme a Satana.

Satana è come un cucciolo e gioca ad afferrarsi la coda mentre ho la tachicardia e vomito, ho le allucinazioni e butto giù una proposta di legge per escludere dalla vita del paese chi ha più di 40 anni, proposta che sarà bocciata per palese incostituzionalità, al che medito su una possibile rivolta e decido che per guadagnare qualche soldo scriverò un romanzo. Un romanzo pornografico, per compensare la frigidità sostanziale dell’opera di Lovecraft, e sbizzarrirmi con una vasta gamma di vocaboli per indicare i genitali.

Vi lascio con alcuni estratti, ciao.

Sfiorò con le labbra il suo crescinmano. Un’ondata di piacere lo pervase.
«Sì,» mormorò eccitato, «succhia mi’ fratello piccinino.»
Lei iniziò a lavorare con la lingua sulla punta del tortore.

Sentiva il suo torciorecchio dentro di lei.

«Voglio il tuo pennarolo» sussurrò maliziosa, sfiorandogli la radica. L’attaccapanni gli divenne subito duro.

Si sfilò gli slip, svelando la sorca.

Rimase incantata quando lui estrasse l’arma. Quel cavicchio le ricordava il salame ariano di Gordon Ramsey.

Lo strinse a sé e lo accolse con amore nella sua fregna.

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